Объективные родители открыто выражают свои эмоции, но никогда не используют их для того, чтобы стыдить ребенка («Ты беспокоишь свою маму»). Мама делится с ребенком тем, что она чувствует, когда это уместно («Нет, нельзя ударять. Маме будет больно, она расстроится»). Самое важное в том, что объективные родители всегда находят время на обдумывание, прежде чем начать действовать. Если ребенок играет с другим малышом и они начинают потасовку, мама в первую очередь осмысливает, что произошло, взвешивает ситуацию без всяких эмоций, а только потом начинает действовать. Даже если ребенок скажет ей: «Я тебя ненавижу, мамочка» (что, надо признаться, делают многие дети, когда не получают того, что им хочется), то объективно мыслящая мама не будет переживать по этому поводу и чувствовать себя виноватой. Она терпеливо скажет: «Мне жаль, что ты так расстроился, и я вижу, что ты сердишься, но мой ответ все тот же – „нет“». А когда все заканчивается хорошо, она хвалит ребенка за то, что он сумел справиться со своими чувствами.
НЕТ ПЛОХОМУ ВОСПИТАНИЮ!Открыто говорите ребенку о его поведении – и обязательно хвалите, если он это заслужил.
Рассуждения не помогают в большинстве случаев. Вместо этого установите реальные границы дозволенного, к которым можно прибегнуть в определенной ситуации.
Ваши действия значат больше, чем ваши слова. Вмешивайтесь в ситуацию, не позволяя проявиться неуправляемым эмоциям. Показывайте пример хорошего поведения.
Важно проявлять уважение к своему ребенку, но все же вмешиваться, если он плохо себя ведет.
Несомненно, иметь в доме малыша в возрасте от года до трех – это все равно что жить на минном поле: взрывы могут происходить раз за разом, особенно во время перехода от одного действия к другому: приведения в порядок комнаты после игры, приучения к высокому стулу для кормления, укладывания спать после купания. В таких случаях лучше, чтобы ребенок не переутомлялся, чтобы вокруг не было других детей и чтобы он не находился в незнакомой обстановке. Но не имеет значения, какова обстановка, если объективные родители все планируют заранее, все контролируют и каждую ситуацию используют как момент обучения. Вы не должны вести себя как полицейский. Следует мягко и спокойно объяснять, как инструктор, показывающий пример. (В качестве помощи используйте мою стратегию FIT – см. раздел «Как сделать ребенка эмоционально подготовленным» далее в этой главе.)
Если бы я должна была назвать три основных случая, когда родители обманывают сами себя, то я прежде всего привела бы в пример слова «С возрастом у нее это пройдет». Допустим, ребенок ведет себя самым обычным образом (см. таблицу «Неконтролируемые эмоции»), тогда возникновение неконтролируемых эмоций у него обычно бывает связано с определенной стадией его развития. Но если какая-то проблема, например агрессивность, становится неподконтрольной, то она сохранится и впоследствии, после завершения данной стадии развития.
Недавно мне пришлось проводить консультации по одному случаю в Англии, когда восемнадцатимесячный малыш Макс начинал биться головой, если сердился. Когда я встретилась с ним, его голову покрывало множество синяков, и родители были страшно расстроены. Он приводил в ужас всю семью своим поведением, к тому же родители боялись, что это может привести к серьезным повреждениям. Каждый раз, когда он ударялся головой, они бежали к нему и окружали его вниманием, тем самым закрепляя его поведение. В результате Макс превратился в маленького тирана, и каждый раз, когда что-нибудь было не так, как он хотел, он шантажировал своих родителей, начиная биться головой обо что попало. Отчасти эта проблема была связана с его развитием: Макс понимал все, но обладал ограниченным словарным запасом. Он постоянно раздражался, потому что не мог объяснить другим, чего он хочет. «Пройдет ли оно с возрастом?» Несомненно, но пока его родители должны заняться этими приступами. (Я еще вернусь к истории Макса и расскажу, что мы делали.)
Если ребенок проявляет агрессию в любой форме (дерется, кусается, кидается, толкается) и у него бывают частые приступы раздражения или любого другого неподобающего поведения (лжет, крадет, дразнится), то независимо от причин – проблем развития, воздействия внешней среды, темперамента (Макс оказался реактивным ребенком) – вы должны взглянуть на общую картину происходящего, собрать свидетельства, составить представление о сложившейся ситуации и только затем предпринимать какие-либо действия. Для этого задайте себе вопросы: «Когда началось такое поведение? Чем оно обычно вызвано? Что вы делали в прошлом? Позволили вы этому продолжаться, списали ли на „возрастной период“ или аргументировали тем, что „все дети так делают“? Происходит ли в жизни ребенка что-то новое – в семье, в кругу общения, – что могло повлиять на его восприимчивость?»
Я хочу внести ясность: «сбор свидетельств» – не создание доказательной базы на ребенка. Это делается, чтобы найти ключи к разгадке его поведения, чтобы можно было помочь малышу справиться со своими эмоциями позитивным и надлежащим способом. Объективная мама собирает эти свидетельства почти инстинктивно, потому что постоянно наблюдает за ребенком, его поведением и обстоятельствами, при которых возникают те или иные настроения. Например, Дайен, одна из моих давнишних клиенток, со временем ставшая подругой, недавно позвонила мне по поводу своей дочки Алисии, которой было два с половиной года. Несколько недель назад у Алисии появились ночные кошмары. Она стала отказываться от занятий гимнастикой, хотя маме казалось, что малышке это нравится. Такое было совершенно не в ее характере.
В возрасте всего четырех недель «ангел Алисия», как мы ее называли, спала очень хорошо даже тогда, когда у нее прорезывались зубки. Но теперь она стала внезапно просыпаться по ночам и горько плакать. Я тут же спросила, что изменилось в общении ребенка. «По правде говоря, не знаю, – сказала Дайен. – Мне казалось, что ей понравились занятия, когда мы пришли в первый раз. Мы отходили почти половину курса. Но теперь, когда я ее привожу туда и оставляю, она закатывает истерику». Это было совсем не похоже на Алисию. С ней никогда не случалось подобных проблем, а сейчас она явно говорила своей маме: «Не оставляй меня, пожалуйста». Мама предположила, что это могла быть затяжная сепарационная тревога, но Алисия уже вышла из соответствующего возраста. Тогда я предположила, что, вероятно, что-то происходит в ее активном воображении. Чтобы это выяснить, мама должна собрать сведения. «Проявите особую наблюдательность. Обратите внимание на то, как она играет одна».
Спустя несколько дней Дайен снова позвонила. Она была очень взволнована. Она обнаружила важное свидетельство, подслушав, что Алисия говорит своей любимой кукле: «Не беспокойся, Тиффани, я не позволю Мэттью забрать тебя у меня. Я тебе обещаю». Дайен услышала имя Мэттью, так звали одного из мальчиков в гимнастической группе. Она поговорила с преподавателем, и та сказала, что Мэттью «немного задиристый» и несколько раз обижал Алисию. Преподаватель сделала замечание Мэттью и утешила девочку, но происшедшее оставило более сильный след, чем можно было ожидать. Неожиданно Дайен сделала еще одно открытие: в последние несколько недель Алисия паковала свой рюкзачок. Она положила в него свою любимую куклу Тиффани, разные безделушки и Вуфи, лохматую игрушечную собачку, с которой она спала с младенчества. Дайен заметила, что Алисия каждый раз расстраивается, если с ней нет рюкзака. «Однажды мы вышли из дома, не взяв его, и я вынуждена была вернуться обратно, когда она обнаружила его отсутствие». Я объяснила Дайен, что это хороший знак. Девочка оказалась достаточно сильной и изобретательной, чтобы окружить себя тем, что ей необходимо для собственной безопасности.
На основании собранных свидетельств мы составили план действий. Поскольку Алисия комфортно себя чувствовала, разговаривая со своей куклой, Дайен могла бы вступить в разговор. «Давай позанимаемся с Тиффани гимнастикой?» – предложила она, усевшись на пол рядом с дочерью. Алисия тут же вступила в игру. «Что ты делаешь на занятиях, Тиффани? – спросила Дайен, зная, что Алисия за нее ответит. После того как они поговорили немного о занятиях, Дайен спросила у куклы: – А как там мальчик Мэттью?»
«Он нам не нравится, мама, – ответила Алисия уже за себя. – Он меня толкает и пытается отобрать у меня Тиффани. Один раз он схватил ее, побежал и бросил ее об стенку. Мы больше не хотим туда возвращаться».
Так Дайен открыла дверь в мир чувств Алисии. Алисия явно боялась Мэттью. Разговор об этом стал ее первым шагом к преодолению страха. Дайен пообещала, что она пойдет вместе с ней на занятия, а также поговорит с преподавателем и мамой Мэттью. Ему больше не позволят обижать Алисию и брать ее куклу. Собирая необходимые свидетельства, Дайен поняла: Алисии надо знать, что мама защитит ее.
